Eure Lieblingswitze

    Merkel, Putin und Bush werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling:>>Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch<<
    Putin wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht.
    Bush wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.
    Merkel wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihr der Häuptling diese, Merkel flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen.
    Da rammt sie sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: >>Aus mir macht Ihr kein Boot!<<

    Einen noch, dann bin ich weg...


    Frage: Wie viele Microsoft-Techniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
    Antwort: Vier. Der Erste ersetzt die Birne, der Zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Birnen nicht mehr reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein für den Fall, dass jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der Vierte überzeugt das amerikanische Wirtschaftsministerium, dass das fairer Wettbewerb ist..

    Tequijla schrieb:

    Merkel, Putin und Bush sitzen in der Karibik am Strand und wetteifern, wessen Militärentwicklung am weitesten fortgeschritten ist. Meint Putin: >> Wir sind das fortschrittlichste Land, unsre Uboote können bis zu 3 Wochen unter Wasser bleiben, ohne auftauchen zu müssen.<< Darauf hin Bush: >>Das ist ja garnichts, unsere Uboote halten es bis zu 6 Wochen ohne Auftauchen aus!<< - Merkel weiss darauf nichts zu erwiedern und schweigt. Aufeinmal fängt es im Wasser vor den Dreien an zu brodeln und ein Uboot taucht auf, aus diesem schaut ein Soldat heraus und fragt: >>Heil Hitler, ist der Krieg schon vorbei?<<


    Ich kenn den mit,, Sieg Heil, wo gibts hier Diesel? :rheumi: ! "

    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
    "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
    Gruss Wendy".
    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
    "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

    Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
    Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

    In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
    Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
    Studentin: "Nein."
    Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
    Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

    Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.


    Sitzen zwei Blondinen im der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauß Blumen an und gibt ihn seiner Freundin. Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muß ich heute abend die Beine breit machen..." Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr Zuhause keine Vase ???"


    Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker kaputt?!"


    N0GARD ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert N0GARD: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."


    "Wie wars denn beim Wintersport?", wird Notch gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gabs tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank..., da bekam ichs mit der Angst und haute ab!"


    Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!