Beiträge von fishnchips21

  • Der WTF-Thread

    Hab ein bisschen was für euch ;)


    Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
    Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
    Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
    Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."


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    Rauchen zwei Männer Gras und sind high Haben schon leicht rote Augen
    Und denken sich sie fahren den Kreisverkehr mal rückwärts
    Als sie dann mit einem Auto zusammenprallen denken sie:
    Mist, jetzt kommt die Polizei und wir kommen in den Knast
    Da ruft der hintere auch schon die Polizei
    Nachdem diese eine halbe Stunde mit dem anderen geredet hat denken sich die beiden: Jetzt sind wir dran
    Dann kommt der Polizist und sagt:
    Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen zu machen der Typ hinter euch hat 3 Promille und sagt ihr seit rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren.


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    Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Als das Auto auf einmal stehen bleibt, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorhin getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinkerkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt steigen wir alle aus und dann wieder ein und dann wirds schon wieder fahren!"


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    A. "Endlich hab' ich mein erstes Auto gekauft"
    B: "Was für eins denn?"
    A: "Kennst du diese Monstertrucks die über 20 Schrottautos fliegen?"
    B: "Ja? Sag bloß..."
    A: "Ich hab jetzt genau so ein Schrottauto"


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    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.
    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
    dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
    PS: Verdammt heiß hier unten!


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    Ein Mann möchte seine Frau beseitigen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.


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    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
    "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
    Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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    Kommt ein Mann in den Army-Shop und fragt: "Haben Sie auch Tarnhosen?" Darauf der Verkäufer: "Ja, aber wir finden sie nicht mehr."


    Tante Edith hat gesagt das wäre ausgeartet xD Bei Bedarf habe ich noch mehr...